...y estamos realmente afligidos (y leyendo alguno de los comentarios que han ido apareciendo en la noticia ya es para cagarse) por nuestros pobres amiguitos falangistas, esos enfermos que parecía (sí, parecía, en pasado) que no tenían solución. Esos pobres individuos dejados de la mano de Dios, abandonados a la intemperie, oh,... Pero no sus preocupéis, ya tenemos remedio contra el mal que padecen:
Pues sí, quién lo diría, ¿eh?, el remedio a tanto "isnorante de la laif" es la marihuana... con razón siempre han querido prohibirla desde el poder (¡cabrooooones!). En fin, amiguito falangista, fuma marihuana por Dios, por la Virgen y, ya si eso, por la Humanidad (esto último lo irás entendiendo según vayas fumando... tú empieza haciéndolo por Dios y déjate llevar). Luego vuelve a ver el documental adjunto hasta que se te pase la perreta...
Y ahora, una vez que ya puedes verlo con una sonrisa dibujada en el careto, es el momento para darte la bienvenida al mundo real, ése en el que la gente se respeta y tal, en el que hay una cosa ahí que llaman democracia y en el que alguien se inventó unas cosas y eso sobre los derechos humanos. Bienvenido.
Nota 1: Si se diera el caso de algún falangista que se niegue a administrarse el remedio, probar diciéndole que no es remedio sino cura mientras se junta las manos en plan místico. Nota 2: A ver quién es el listo que se atreve a decirme ahora que el Mapoto es tonto.
. "Dejaría que me sodomizara sobre esta misma mesa, pero supongo que, siendo alemán, tendrá usted otras perversiones... Oiga, podríamos tener sexo duro y salvaje mientras matamos a judíos y rojos de mierda. Sería como hablar con Dios y que me respondiera"
. "¿Discurso? Yo lo que veo son un montón de símbolos raros... ¿esto no tendrá algo que ver con los masones? En fin, tendré que crucificar al que inventó esta cosa"
. "Fíjese que no había cazado ningún pajarraco en toda la mañana... eso sí, fue decirme que eran putos rojos llevando a cabo una conspiración judeomasónica y mire, no escapó ni uno. Que no, que es broma, dejé escapar uno para que no digan que no soy misericordioso... claro que antes le corté la lengua, las alas y las dos piernas. Fue por su bien"
. "Hay que ver, con lo cabrón que yo era y la de gente que me añora. Qué bien trabaja la Iglesia, joder, me quito el sombrero, bueno no, mejor hago unos equilibrios y tal"
- Viñeta roja y judeomasónica a descubrir. No olvidar dejar sus improperios ("te vamos a matar rojo cabrón", "te cojo te reviento",...) al hereje responsable.
- Hay limón y sal gratis. Pedir en caso de herida reabierta o chupito de tequila.
Ayer mismo desvelábamos la conspiración que se tenían los de la NASA para evitar que pudiéramos viajar por el espacio en bicicleta. Decíamos que, tratando de quitarnos la idea del viaje de la cabeza, habían dicho primero que el sexo en el espacio era una mierda, después que nos íbamos a tener que beber nuestro pipí y que pronto nos dirían que en el espacio no hay internet. Bien, eso era hasta ayer. Debimos dar con algo gordo...
Sí, amiguitos, CruCemos Los DeDos lo ha vuelto a conseguir, nos propusimos desenmascarar a la NASA para acabar con sus malvados planes y vaya si lo hemos hecho. Sólo un día tardaron en rectificar y optar por el camino del bien (el amplio y espacioso, que el angosto es un rollo)... y eso que no se enteró el Íker. Nos tienen miedo, y mucho.
¿Es un tipo que vuela? ¿El hombre de acero? ¿Es un murciélago? ¿Un lobo, lobito? ¿Un tipo que vigila? No, is Mapoto, the next superhero (with two eggs).